l'hypocrisie du bonheur

Me voici propulsée dans une spirale d'emmerdes sociales depuis quelques semaines et j'avoue que le temps semble s'étirer... j'aimerais pouvoir faire un bond de quelques mois en avant pour mettre de la distance et me rendre compte du bien fondé de mes choix!

Oui, j'ai fauté avec un ami! J'assume!

Oui, je suis une femme adultère (malgré que rien de physique ne se soit passé avant la rupture avec mon mari)! J'assume!

Oui, je me suis confiée à des gens en qui je pensais avoir confiance. J'ai trop parlé, à un moment où je n'avais plus de filtre et de limites dans mon jugement propre! J'assume!

De cette situation, je ne retire que jugements et insultes de la part de personnes qui ont peur que ça leur arrive! J'assume!

Je n'assume pas que d'autres personnes que moi se retrouvent jugées par ma faute... Voici venu le temps où les "bien pensants" qui considèrent mes choix et mes actions comme immorales et abjectes, ne réussissant pas à m'atteindre car j'assume pleinement (conneries ou pas), mettent au milieu des gens qui n'ont pas cherché à me juger! 

J'en viens à me demander s'il n'aurait pas mieux fallut que je continue mon jeu de dupe conjugal. Celui qui consiste à se convaincre soi-même du bonheur familial tant que rien n'arrive de mal. En gros: mariée, 3 beaux enfants, sans problème majeur de santé et d'argent... Pourquoi ai-je tout jeté? J'avais tout pour être heureuse, alors qu'est-ce qu'il m'a pris?

Il m'a pris que ce bonheur n'était pas le mien et que de faire comme si aurait été hypocrite!

Oui, mes enfants m'ont toujours rendue heureuse et je les aime plus que tout mais ce n'est plus le cas de l'homme avec qui je les ai conçus. Je l'ai aimé, j'ai tenté de réparer ce qu'il s'était cassé (et l'ouverture de ce blog fait partie de cet effort de relativiser pour prendre conscience de ma chance). Mais quand on sent au fond de soi que tout est brisé peut-on encore continuer? Oui, à condition de se mentir à soi-même, aux autres... Je n'assume pas!

Mais ça plaît pas...